小陈是我隔壁宿舍的师弟，经常会帮我助理一些b站的运营工作。黝黑的皮肤，眯缝的双眼，无不透露出他正宗湖北佬的地道气息。因为经常帮我拍一些实录素材，所以被我亲切地唤作「摄像小哥」。“必修课选逃，选修课必逃！”“不爽一个人？打回去！”“唱的不好听？谁说的？我帮你打回去！”“怕什么，弹就行了，没人管你弹的好弹的差”“考虑那么多意义干啥，现在开心就好啦”就是这样一个肆无忌惮，生性直率的音乐系学生，他与我相处的这半年，带我见了很多有趣的人，去了很多有趣的地方玩，让我重新认识到了生活的美好，甚至我的抑郁症都在与他的交流中不治而愈了。不过实际上，他并不是一个外向的人，或者说，他仅仅对我坦诚以待而已。一顶黑色的帽子永远扣在他凌乱的头发上，路上见到漂亮的女生，就畏畏缩缩地躲在我身后。而且，如果坦白讲，过去他可以说算是一个实打实的社会败类了：初中就放弃了学业出去混，宜昌所有的酒吧他都耳熟能详，坑蒙拐骗偷样样精通，在各种社交软件上各种约，上过的处女连自己都记不清，抄着家伙上去干已经是家常便饭的事了。然而这一切，他也仅仅对我说过。
“你对我而言，就像兄长…像哥哥一样的人。”一次出游时他这样说，微红的脸上露出了迷之微笑。其实我也不知道我做了什么特别值得他感恩戴德的事情，无非就是把他当朋友照顾了而已。就这样我们欢乐地度过了美好的一个学期，虽说学习成绩有所下滑，但我觉得值了，毕竟对于早已将独来独往习以为常的我，他的到来让我进入了一个全新的世界。然而这一切似乎在那一天开始就土崩瓦解了。某一天与他平平常常聊天的时候，他说出了一件令我非常震惊的事：
“你在你们以前的学校会不会跟别人打架啊之类的？”我半开玩笑半认真地问。“那还用说，肯定打啊，拿着铁棒短刀就上去刚啊！”这回答可以说非常理直气壮了，不过他又反问我：“问这个干嘛？”“其实我最近在对校园暴力做一些研究，你知道，香港的师兄让我在身边采集一些个案。”我盯着他的眼睛。“嗯…最多也就是抢抢低年级同学的零花钱啊之类的…”“最多？”“这不很正常吗，你也知道我那个时候是个什么样子的咯。”“随意咯，那有没有针对班级个人的那种多对一的欺凌？”“这个…嗨…”他摆了摆手，示意我不要再问下去。“那就是说有咯？”“没…那个…怎么可能，哈哈哈…”他有些尴尬地回应我，反常地低着头。
我觉得事情并不简单，就没再继续与他纠结这个问题，与他聊别的去了。此后，某种不可名状的隔阂就无形地立在了我们之间。也许是期末大家要复习都很忙，也许是他觉得没有说实话，或者说隐瞒了过去的黑历史而对不起我。毕竟他也知道，作为校园欺凌亲历者的我，是国内旗帜鲜明反对校园暴力的那几个民运人士之一，而且在全国各地都有协助相关机构开展反对霸凌的活动。对这一类的事情深恶痛绝，他心里是非常清楚的。我也很清楚，他在那一刻完全可以从容应对，表现出自己「完全无辜」的姿态，但为什么他慌了神呢？也有可能是那个时候我也有些偏激了，非黑即白的思想使我没有继续维系这段友情。
我很后悔那个时候自己没有主动找他，把话摊开了说。也许我们会发生争执，会吵架，甚至以我们都是湖北人这一属性，有可能会升级到肢体冲突，但这一切，都比假期后他女票带来的一则噩耗要强的多。
距离他的离去已经快一个月了，清凉的春风带走了冬日的严寒，宿舍边的木棉树已经撒上了点点星绿，可惜他再也没有机会欣赏这一美景了。我惊奇地发现，自己竟然能变得如此冷漠，自从他女票上门找到我，带着哭红的面庞塞给我一段映在手机上的话，告诉我这一不幸的消息以来，我也没有被太多的触动。因为真相是，我只不过把他当工具用而已，帮我拿器材，帮我拍视频，帮我了解生活中有趣的事物…我所感激的，也不过是对他带来的正面效应，而不是他本人。这种人本来就跟我不是同一阶层的，我心里很清楚。很清楚他已经不会再我面前嬉皮笑脸了，隔壁宿舍冷清的床位无声地表达着一切。某天阳光灿烂而慵懒的午后，我从梦中醒来，却不愿起床上课。
因为我梦见了他，我们无比快乐的在天方夜谭般的超现实都市中游走，那副景象是我这辈子从来也不曾见过，大概也永远无法重现的景象：我们在高耸入云的摩天大楼顶端注视着夕阳慢慢坠入地平线，像下望去，蝼蚁一般的大厦密密麻麻地散布在我们的脚下…
这无疑是我上大学以来第一次做真正能令我幸福的梦，让我无法拒绝，如此地渴望永远地沉浸在这极乐的科幻世界中。为什么那个人会是他呢？我有点不解。听说他回家所乘的大巴在高速上出了严重的车祸，一车人没几个生还的。这对于他儿孙满堂，经济能力不高的家族而言并没有造成什么损失，甚至对他们而言还是好事，家族中最不争气，天天捅娄子那个人终于滚蛋了。完全忘记一个人是很难的，特别是在拿器材，举相机，在创作瓶颈期去酒吧看舞女卖肉的时候，他那漫不经心的模样就会浮现在眼前，就像他从未离去过那样。没错，正如每一个渴望世界公平公正，惩恶扬善的热血青年一样，他死了，我很开心，因为又一个校园恶霸从这个世界上消失了，正义得到了伸张，那些曾经被他欺负过的人可以长舒一口气，然后说句“陈大人生前是个体面人”，然后狠狠地把一口唾沫啐到地上。但同时，我也能感觉到一种失去了什么东西的苦闷感。可以说就像一个不争气的弟弟的离去，或多或少我也把他当成了亲人，因为那句话——「我真的很想向他道歉，因为他也被校园暴力伤害过。但真的不知道该怎么面对他。我甚至觉得我以前打的那些人就是他。」你又不是那些欺负过我的人，道什么歉，傻小子。原来他早早就和女票说过我的事，还在犹豫着找个什么时候正式向我坦白，女票还一个劲地鼓励他积极面对我，说我这种计算机学院的学生肯定不会让他难堪的。或许在他俩才认识不久的时候他就先走一步，对那个女孩而言是一件好事，这样那个姑娘至少不会受到太大的伤害。是的，谁遇到这种事心里是真的好受呢？所以真的很抱歉，我必须把你想象成一个很坏很坏的人，我也自我设定成一个唯利是图的小人，是我一直在利用你，这样我才不会太过悲伤，你不会想看到我难过的，我知道。当年那个不可一世的校园霸凌者，现在已经死了。这种死，不仅仅是肉体上的湮灭，更多的，应该是精神上的超脱。人，是有资格忏悔的。我知道他对他的行为早已深恶痛绝，但发生过的事情永远都没法改变了。正如过去曾经捉弄过我的一些同学后来向我道歉那样，我也只是浅浅一笑，说着「既往不咎」之类的客套话。真正放下的是我，该干的他们已经干了。如果这个世界有天堂地狱，他们将会遭受的惩罚也不会因为这句道歉而减少半分。那又有什么关系呢？我相信他在面对自己应受的惩罚的时候，会以敢做敢当的态度面对，受完苦后，又是一条不羁的灵魂。人生难得来世上走一遭，至少他还是收获了一份人生的意义。每每想到此处，