《秋之回忆》作为纯爱系Galgame对玩家的影响(深度好文)

发布于 2019-06-03  58 次阅读


对我而言,一般来说AVG第一个通关的会是女主角线,因为无论剧本风格如何,女主角线一般而言是制作方投入精力最多,剧情质量最有保障的一篇。但是这次我例外了,选择会长并不是因为萌她的人设,我对完美型并不算得上感冒。会这样选择最大的原因是我想看看,会长人气高究竟是不是只是人设加分,究竟会长线有无可称道之处。
要说有没有的话,答案无疑是肯定的。
在故事的开始,会长还是那个一个人默默担起所有重担的会长,杀伐决断集于一身,换来的是后辈们眼中凛然而高不可攀的形象。最初的志雄,作为学生会的一员,也不可避免的对会长产生了倾慕之情,然而这绝不是爱慕,那时的他还只是静静地想着“有学姐在,什么事都能解决”,这是一种纯粹的依赖和信任。我一直觉得,会长线的主题在此已经埋下伏笔,后文讲述的正是一个从单方面的信赖到双方因相知而依赖的,平淡而温馨的故事。
进入会长线以前我们就不难看出为何志雄能赢得会长的信赖,从开始时的计划安排,到器材的采购,再到会长缺席时缺席时毫不犹豫地接手工作,志雄一直是默默地尽自己的努力去帮助会长,而不是什么都交给会长去解决,这就是他与其他人的不同之处:他知道仅仅依赖是不行的,无论自己的贡献是多么微薄而不足道,他都希望能尽自己的一份力。我想这也是为什么会长会在那个下着雨的夜晚一个人跑到志雄家里的原因之一,这个被她叫做冢本的人,一定也让她找到了那么一丝丝可以依赖,可以撒娇的感觉吧。
进入会长线以后,最为人津津乐道的无疑是那同居生活里的点点滴滴。但我眼中看到的并不是会长挑食时的可爱,也不是偶尔暧昧时的脸红心跳,而恰恰是两人之间一直存在的那份矜持的美,无论是两人总是挂在嘴边的“谢谢”也好,还是相互之间尊敬的语气也好,都让人确实的感到这才是真实。既不大胆也不轻佻,毫无做作和演示的成分。我觉得其实这样才像是真实的恋爱,没有那么多的海誓山盟,没有那么多的巧遇,也没有那么多的人性救赎。两个人互相在漫天冰冷的雨幕中默默地给了对方一份可以依靠的温暖——如果一个人不能独自承担,那么两个人就一定可以。于是我们看到的是两人之间种种无声的关怀,是两人为了对方互不相让的固执,也是两人之间不曾明说的那份爱慕。正因为这份沉默,两人间的羁绊才显得如此真实而珍贵;正因为这份矜持,最后的表白才显得格外动人。
爱情绝不仅仅是凭着一腔热情就能走下去的,会长线的这段故事也许正是想告诉我们,爱需要的正是那一份共同承担的决心,以及默默付出的勇气。这绝不是套路中融化冰山亦或是青梅竹马的故事。它讲述的是两个本来陌生的人如何一步步变成对方最重要的人,然后共同走向未来的故事。它带给我们的思考也绝不仅仅应该是“会长好萌”这样的浅显和表面,MO绝没有任何一篇故事仅仅为了卖萌和赚钱而写。所有感叹“为什么我就没有志雄那样的运气能得到会长青睐”的人,不妨先想想自己有没有像志雄那样的决心和勇气吧。会长线里,每个人的幸福都是靠着自己的双手争取来的,而不是所谓的运气和巧合。如果没有志雄对学生会自始至终的认真尽责,如果没有那句“今天也请住在我家!”,如果没有那毅然决然的一跪,他们的结局又怎么可能如此美丽而幸福?
也许会长线注定了会是一个备受争议的故事,一来会长本人太过完美和理想,二来故事本身也相当平淡。但是结束会长线后我想说的是,正是这最理想的人演绎了我所见过的最真实的故事之一。绝不是虚假也绝不是卖萌,会长线让我清清楚楚地知道,这就是MO。那份无可替代的思念,就在身边。

十年前......2003年7月,我的高考失败了...本来一直在班级前几名的我只考上了二本分数线,一直对我期望很高的父母老师逼迫我复习---考重点。压力山大,比山还大,我不想复习,不想学习,我失去了信心,很痛苦,不是因为只考上二本线,而是因为初恋女友......
相约去北京的女友,她考上了北京科技大学,而我却失约了.....
我们在一起,是因为我们都沉迷在二次元世界里,每天除了学习,就是涂鸦,喜欢躲在书丛后面偷偷看漫画,她叫我剑心,我叫她小熏;她叫我流川,我叫他晴子;她叫我Ralf,我叫她Leona.....真幸福啊,现在想起心中都是满满的甜蜜的回忆.....我们傻傻的约定,上大学也要在一起,不在一个学校也好,像《痴情房东俏房客》的浦岛和奈留一样的约定......
一起去北京吧,会得到幸福的!
但,高考,无情的击碎了我的一切,得知成绩后,我痛哭又傻笑,扔掉心爱的篮球,撕掉好多本课本......8月15日,生日那天,她约我出来,说了好多,她说会在北京等我,她说会一直爱我,她为我做了水果沙拉,她送我的礼物,是一套正版的《秋之回忆2nd》......
一个月后,她走了,我还在原地,看着枫叶变红,看着陌生的脸孔,我最大的爱好就是凝望深秋的天空,很高很蓝,很宁静.....萤也要远去么?去奥地利么?到了这个剧情,我痛哭流涕,是很悲伤很悲伤的哭,高考的健,高考的我,远去的萤,远去的你,没有次元,只有你我,没有幸福,只有距离,为什么是我们......
GOOD ENDING,萤在教学楼下高声大喊“阿健——!我有这么大——————的喜欢你.....”而我望向窗外,却只有神色匆匆的学生来往不息,不知不觉爱上了萤,无法自拔在二次元的世界里,每本书都涂上萤的样子,每天早上都默念一遍你的名字
一年后,2004年,我实现了约定,我考入了北京电子科技学院,是你不远千里回到老家来收拾我的行李,又和我一起踏上南下的火车踏入了北京......一起去北京吧,会得到幸福的!
是啊,迟到的幸福,但是很满足,萤,你,我们三个终于在一起了呢
记得我们在丰台南桥下的哭泣,
记得我们在大悦城门前的吵嘴,
记得你偷偷住在我宿舍逃避舍管大妈的检查,
记得我在大栅栏的一个小旅馆里第一次把抱紧你白皙的身体......
欣,你不是萤,你是你;
浩,我不是健,我是我;
我们就这样在一起好么?永远好么?......

2013年9月,认识萤十年,爱上萤十年认识你十二年......我们三个人,一起继续,好么?

雨,淅淅沥沥的雨,总是带给人太多的惆怅和忧伤…
然而,我却记得那个喜欢雨的女孩,那个在窗边静静露出笑容来观赏雨景的女孩…
曾经自己也是那样的喜欢雨,同时却也那样的憎恨雨,对于雨,自己一直抱着又爱又恨的矛盾心态…
但是我明白那个女孩对于雨的感情,并不是这样的…
那应该是一种纯粹的喜欢,干净而纯洁…
雨,并没有具有真正的感情,是我们赋予了它太多的色彩,反而容易抹杀了它原本的美丽,但是至少有个女孩曾经那样单纯地喜欢着雨…
是的,我们知道曾经有个女孩那么单纯地喜欢着柑橘味的香波…
是的,我们知道曾经有个女孩那么单纯地喜欢着纯白色的雨伞…
是的,我们知道曾经有个女孩那么单纯地喜欢着她那两个难以替代的青梅竹马…
是的,我们知道曾经有个女孩那么单纯地喜欢着每天清晨叫某人起床…
是的,我们知道曾经有个女孩那么单纯地喜欢着每天给某人做他最喜欢的便当…
是的,我们知道曾经有个女孩那么单纯地喜欢着给表妹讲她和她青梅竹马的温馨 故事…
但是,我们却那么容易地、或者说刻意地忘记她也曾经那么单纯喜欢雨,那单纯的雨,那温柔的雨,那滋润整个 世界的雨…
就像我们那么地习惯她那阳光般的微笑,却总是容易忘掉她那晶莹的泪水…

我不知道,命运为何要如此刻意地作弄如此单纯而可人的女孩…
难道说喜欢上雨的女孩都注定要经历太多的坎坷?
为何一定要让如此喜欢雨的女孩如此残酷地消逝于这场冰冷的秋雨之中呢?
明明她的幸福才刚刚开始…
明明她是这样地喜欢着这个世界…
明明她是这样地喜欢着被曲解的雨…
一切都只能这样苍白而无力…
雨,还是那场雨…
但是这场雨却带走了那位喜欢着雨的女孩,只剩那孤零零的苍白的伞寂寞地落在冰冷的雨幕之中…
也许,从此再没有人能够站在窗前静静地露出会意地微笑欣赏着雨的美丽,只剩下寂寞的人们对于那场雨寒冷的 回忆…
这不仅仅是智也的悲伤,唯笑的悲伤,也许也是雨的悲伤吧…

真的希望,这个世界有所谓 天使的存在…
至少,在某人的梦里,还有天使那温柔的微笑,可以慢慢驱散某人心中的寒冷吧...
走在回忆和未来的迷途之中,无论是继续守护那珍贵的回忆,还是让回忆成为回忆,追逐新的幸福,至少还有天使的祝福一直可以让人稍稍地感到些许的欣慰吧…

回忆她可能是悲伤的,也可能是快乐的,但是她确是我们活过的证明。
转眼间自己已经走过了17个年头了。在这些逝去的日子里,我笑过,但也哭过。即使她让我很伤心,但我不会忘记,因为我喜欢,所以我不想忘记。
人们总想忘却那些让自己悲伤的事或人。但是我想说,如果我们不曾笑过何曾来的哭呢。人不可能从一开始就只有痛苦的回忆的,如果从一开始就这样,我想至少我是活不到现在的,因为没有足够的勇气让自己活下去。
一座城市为什么会被我们所喜欢呢。其实答案很简单,因为这里有你所眷恋的在。比如说我自己吧,我最喜欢的城市是上海,并不是因为他很繁华,只因这里有我喜欢的人,喜欢的地方,有我太多太多珍贵的回忆了,虽然并不只有快乐的回忆,但是她却占了绝大部分。
今天看完了key社四部曲,他让我对回忆有了更多的认识。五个故事,四个奇迹。都说奇迹是不可能发生的,但是奇迹并不是不可能发生的事,因为几率极低,所以如果实现了就可以称为奇迹。
思念,或许一天两天传达不到所想要传到的地方,但是时间可以证明这一切。七年的苦苦等待,只为今朝与你在一起,虽然时间短暂,但是足矣,我的思念已传达到了,没有遗憾了。只有努力坚持才有可能引发奇迹,奇迹也是靠自己来实现的。
因为回忆是悲伤的,所以我们会选择忘记。但是如果当我们再临曾经的场景时,她会源源不断的涌上心头。想忘记的那些却又总是自己记得最清楚的,因为悲伤之前我们快乐过,没有快乐何来的悲伤呢。
“人没有回忆是无法活下去的,但是,只有回忆却也是活不下去的。”我们成长的过程就是我们珍贵的回忆。在我们学习走路时我们肯定摔过,不然怎么学的会。因为失去过,所以才会懂得珍惜。回忆也同样如此。
如果一直是一个人的话是没有回忆的,因为这个世上没有你所在乎的,所以就没有回忆。回忆是因自己想留住现在,不愿忘记而所存在的。
我想告诉大家,不要因为她是悲伤得就把她忘记了。我们的世界有笑也有哭,正因为她的不完美,世界才会如此的多姿多彩,才会想一直活下去。
我不想拥有太多悲伤的回忆,但是我不会去忘记,我会一直珍藏着他们,一直珍藏着。让我们一起谱写我们之间的回忆吧,或许她很伤感,但是之前我们一定笑过。
不知从何时起,自己变得喜欢看那些感人的东东了。但是我很开心,真的很开心,因为他们让我了解到了好多好多曾经不曾见过的风景和故事。
我不想拥有太多悲伤的回忆,但是我不会去忘记,我会一直珍藏着他们,一直珍藏着。

到现在为止我所得到的所有东西,真的是必要的吗?
到现在为止我所失去的东西,真的都是不必要的吗?
在想要得到某种东西的同时,就一定会失去一些东西。
我不知道是否第一次站在那么艰难的十字路口,也许,早已一次又一次地来到这里被迫接受如此残酷的选择。
回望记忆的来路,为何我自己都会辨不清来时的方向,我遇到了谁,又恋上了谁,最后又失去了谁,选择了谁呢?
我的选择,可是自己内心的真实?
还是说,我真的能够明白自己得到了自己想要的,在已经失去了一份重要的东西的同时?
恶魔啊,命运!
为了得到,就必须失去吗?
希/望篇:
只不过是为了填补一种内心的空白,自己听从了某无良的建议,来到了这里用打工。
于是,我遇到了你,那位看上去弱弱而显得有点笨拙的你。那样的你,从来都没有太多的让人着迷的地方,——只不过是一个普通得不能再普通的女孩,无论是容貌、性格还是举止。
但是那样的你,却也很让人觉得安心和亲切,就仿佛是邻家小妹一般。
同样是新人的你,仿佛有种天然的笨拙,总让人有些担心,但是过几天之后,你却已经非常娴熟地工作了,做得比自己要好得多。
在一起工作的这些日子里,自己慢慢地开始对这为普通的女孩感了兴趣,如果她有啥特别值得让我留意的地方,也许,就是那份笨拙,那份单纯,还有那份迷茫吧。
对,迷茫,时常能够在你的眼神里看到些许的迷茫,不禁让自己也心有戚戚焉。
我有一个优秀的女友,她一直在顺利在追求着自己的梦想,可是我却失去了梦想。
就仿佛走在茫茫的草原之上,我已经失去前进的方向,而在一直迷茫的徘徊。然而,认识你之后,我才知道,自己绝非唯一的迷途者。
尽管我不知道你所迷茫的是什么,但是自己却有种莫名的安慰。
友情,就这样默然而生,不需要太多的言语。
一起去海边玩,一起回家,一起炫耀自己的恋人,我以为这样的友情,也许可以就这样下去。
但是我错了。
看着你失去爱情的那瞬间,为何我会那样的感伤。
难道是因为本能地能够感受到,迷茫的人失去爱情那时刻的绝望吗?
从来看到过你那么悲伤的表情,为何我却那么自以为是地以为自己能够感受到那份绝望的心情?
为何我会那么在意你的绝望?为何我会那么在意你的悲伤?为何我会不经意地在意你的孤单?
难道只是因为那份落寞,自己也曾那么的熟悉而刻骨铭心,还是说,那份感伤自己也许也会遭遇,所以不由得想为你找到些许的安慰,也许也是在为自己来寻找安慰吧…
但是越接近你,却越不认识你。
在你的身上,我看到了两种不同的色彩,两种不同的眼神,两种不同的伤感。
人格分裂?
自己想要知道这个谜题的答案,却忘了还有个人却希望自己把目光更多的放在她的身上。
萤,我的恋人,赐予我第一份完整恋情的可爱女孩,却是让我感到越来越遥远的存在。
梦想到底是什么,我不知道,但是我知道弹着钢琴的萤是最美丽的萤,但是我又能做什么呢?
除了说几句不算好听的鼓励,我还能做什么?
自己却早已失去了追求梦想的方向,陷入了无尽的徘徊,那样的自己还有资格继续呆在萤的身边吗?
距离上的遥远,让我感到好疲惫,而萤的忧伤更加加剧了我的负罪感,那个疲惫的雨夜,你的离去,已经让我无礼继续去追逐。
最终萤赢得了大赛,她赢得了打赌,她选择了真正的离去,但是我知道,那是萤对于自己最后的爱恋,让自己从这份疲惫的感情之中解脱,从而去追逐新的幸福。
谢谢你,萤……
然而,新的幸福就那么简单而容易吗?
当自己慢慢找到谜题的答案,自己是否也会千万次诅咒命运的作弄呢?
站在自己面前的是两个一模一样的存在,让我难以分辨到底哪个才是自己所熟悉的那个普通女孩。
我到底碰见了谁,认识了谁,又喜欢上了谁?
一场让人绝望的选择摆在我的面前,仿佛冥冥之中只有命运之神的嘲弄:
到现在为止我所得到的所有东西,真的是必要的吗?
到现在为止我所失去的东西,真的都是不必要的吗?

在那命运的十字路口,为何要让自己用一个人的牺牲去选择另一个人的幸福???
希篇:
你总是说你不是一个合格的姐姐。
你总是说你杀死了自己最可爱的妹妹。
你总是说身体总是那么的疼,疼到让自己难以承受。
为何有点忍不住自己的泪水呢?
我的选择错了吗?
难道说我也感受你那份内心的剧痛吗?
是的,和我一起去海滩的是望,和我一起回家谈梦想的是望,是望真正的先喜欢了自己。
但是为何,我却更加放不下你呢?
我忘不了那天,那片树林里,你那寂寞而无助的身影,你那沉重而忧伤的自白:
我不是个好姐姐,甚至总是嫉妒妹妹所得到的关爱,为了自私地获得妹妹的那份关爱,才自私地让妹妹带病着出去看看外面的世界。
多么沉重的罪责啊?
可是难道你真的就是那样的坏姐姐吗?
不,我看到了你那份“自私”背后的关爱和无私,是你真正明白妹妹所需要的是什么,是你一直怀着那样的罪恶感让妹妹去重新感受到难得的感情,是你甚至准备将这份感情完整不缺地让渡给妹妹。
那样的你,还是自私的吗?
否则的话,为何当望逝去之后,你的心中充满着那么多的悔恨和自责?
你总是说:
失去了妹妹,你要如何一个人去独享幸福;失去了妹妹,你有什么资格去欢笑?
在你的心中,妹妹何曾是一个可以轻易放下的存在?
但是一定要继续这样痛苦下去吗?
我不愿意,我不愿意接受用足够的悲伤换不来一份简单的幸福,我不愿意让一份悲伤带来更多的悲伤,我不愿意失去妹妹的你再次失去幸福的权力。
不,我想让你走出自己的囚笼,走出妹妹的阴影,重新走到阳光之中,重新找回那个我所熟悉的开朗如阳光的你…
这次,我不会再失去,不会再迷茫。
我会任性地等待那个我所熟悉的“希”重新回到我的身边,接受她自己的幸福,直到天长地久…….
望篇:
是你吧,是你一直默默地看着我,默默地喜欢着我…
原谅我的迟钝吧,那份默默的爱,我一直很晚才明白。
难忘在海滩一起游玩时你的欢悦,难忘在学校撕毁画作时你的痛苦,难忘晚上一起回家时你的迷茫,难忘你的画本里那些永远看不到正脸的角色…
你是敏感而又忧伤的,而那份脆弱的感伤,为何那么地让我共鸣?
当残酷的真相展现在自己的面前,我才读懂你眼神中那所有的迷茫。
命运啊,恶魔啊,为何偏偏给这对难以分别的双子不同的命运,却让她们一起承受不同的忧伤???
在命运的十字路口,我痛苦地喊出了你的名字,难道仅仅因为在所有人之中,只有我选择了你而非希吗?
你总是说:
我不是希,也无法变成希,所以不要对我那么好。
因为是我杀死了希,自己的姐姐。
因为是自己让姐姐背负了那么沉重的负担,甚至到最后都夺走了她的幸福。
本来姐姐是不需要代替自己去死的,都是因为自己的脆弱和自私。
请不要再说那些了,难道真正的凶手不是我吗?
是我,做出了那么残忍的选择,是我,扼杀了希所有的希望和幸福?
但是,那样的牺牲,就换不来你自己的希望与幸福吗?
够了,为何你们总是在说同样的话呢?
“只是一个人的话,要怎么才可以独享幸福”那样的话,我已经不想再听了。
已经够了,悲伤,悔恨,无奈,还有遗憾…
让我们一起拥抱吧,感受那份生存的温暖,那份生命的悸动吧…
请不要再说“索性死了算了”那么任性的话了,请你重新拿起和希一样珍爱的画笔吧,画下属于自己的幸福吧…
你用你的画笔,第一次画出那片熟悉的风景吧:
一个少女正站在林荫道上对着我们欣慰地微笑,她是谁?


人生有無數種可能,人生有無限的精彩,人生沒有盡頭。一個人只要足夠的愛自己,尊重自己內心的聲音,就算是真正的活著。