2017年末的个人总结

今天偶然发现了高中的一首吉他曲,遂上传至网易云;这个弃了半年的坑的应用竟然给了我莫大的惊喜:两年前传的母校的校歌,已经有600多条留言了,而且一直持续到最近都有人光顾,也在上边看到了一个多月前母校80周年庆时各种各样的祝福。

 

然后就翻到了这首歌:如果你是

 

大概是12年吧,kk出道,然后很快由于某些不可描述的原因身败名裂,现在定居国外。那个时候每天晚上基本都是用小摊20块买的mp3单曲循环这首歌入眠的。初二的时候喜欢上了自己的同桌,对她的喜欢一直持续了六年吧,直到今年,第七年,才慢慢将她忘记。

 

其实那个时候,最开始不是喜欢她的,而是一个比我小一年级的妹子。大概是五年级到初一这段时间吧,她跟我一间小学,那个时候就有好感了,然后又奇迹般地考入了同一间初中。后来被人家嫌弃了,而且那个时候有XX情节,就没再喜欢那个小我一年级的了。那个时候其实挺伤心的,同桌是班里边最漂亮的妹子,她看我这么沮丧,就一直安慰我,说我要是再这么消沉,成绩就下去了啊,就没人教她做题了啊。也就是那个时候吧,我把感情都转移到了她身上。这一转就是六年。

 

其实真正交往的时间也没多久,一个学期吧。其他时间也只能做个最亲近的红颜知己。毕竟班花嘛,她当时和班级,年级里好多人都有过交集,这些我都知道,但那个时候也一直不愿意承认,也不愿意面对。就像这首歌里唱的那样,我只是想陪在她身边,陪着她一起胡闹,一起开心的笑,搂着她捏她的脸……

 

然后就一直抱持这种状态到了初三快要中考的时候。变故来了,

 

真的,看着夕阳照射进课室,打在她认真做作业的脸上,那是我最幸福的时刻,那一瞬间已成为永恒。

 

到了今天,偶尔,会在午睡的梦中偶遇她的音容笑貌吧,每每于此,我都说不出的难受压抑在心中,明明已经看淡这些了啊,为何又时不时会泛起波澜呢?现在看她的照片再也没有那种幸福与开心的感觉了,但每次做完这样的梦,虽然很伤心,但还是会感受到巨大的幸福感。

 

现在嘛,要说《戏说一下》这个项目,我足足考虑了半年,其一是积累文学经验,更多的,其实是不断地询问自己的内心,真的要做吗?做得下去吗?不会半途而废嘛?自己还有心力,还有感情去做这些么?数个辗转反侧的夜晚后,我决定开始我的工作了。

 

因为我再也不想让更多人变成我这样没有感情的动物了。我只想凭借我这一生,最后的感情动力,哪怕今后一辈子没有感情去恋爱,去结婚,我都不在乎,我只想看到有人能在我的努力下,让原本暗淡的生命重新焕发光彩。

 

同和君我是有神论者,也相信这大概是前世欠下的债,这辈子努努力,也许真正发光发热了,贡献自己的力量直到生命的最后一刻了,这个世界,这个宇宙,更高层次的生命体会将我拯救,我将收获到属于自己的意义,这就是作为的「得道」吧。

 

这世上的事,真的很难以预料,虽说我不是每件事都经历过,但至少也算是知道酸甜苦辣的滋味,体验过悲欢离合,亲历过生离死别。

 

有的时候吧,会故作坚强,会傲娇啊,但确实是需要放下面子好好吐槽,发泄一下啊……似乎这也是我的失败之处呢。总是会装作正经,说自己要做这个事情来表达自己的观点,其实就是宣泄自己的不满情绪。最低等的表达无非是CNM、MMP,高等一点的恐怕是轻蔑与沉默吧。无论如何啦,今天有好好面对自己的心意,有好好吐露自己的心声,这也算是向成熟迈进的一步吧。

 

 

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